Терапия за двойки: кои са най -честите признаци, за да разберете дали да започнете
Едно от нещата, които ви плашат най -много при наличието на партньор, е връзката ви да приключи. Човек никога не е наистина подготвен за кризата и края на любовта, защото не е възможно да се предвиди кога ще се появят всички слабости, които отличават самотната двойка. Във видеото по -долу можете да намерите първа помощ как да се справите с любовната криза, благодарение на успокояващите думи на консултант по сексология.
Раждане и еволюция на двойка
Що се отнася до любовта, всичко е плавно, динамично; и връзките на двойките също са. Неизбежно сме склонни да се променяме и чувствата, които изпитваме към другия, се развиват чрез лични преживявания и време.
От момента, в който срещнем човек, който събужда нашия интерес, преобладава „физическото привличане", което „замъглява" дори най -контролираните индивиди. Ако чувството е взаимно, тези чувства водят до влюбване, което започва да се отваря с човека обичали и се познавали задълбочено. На този етап можем да говорим за връзка и ако връзката продължи през месеците и през годините, тя се превръща в стабилна връзка. В тази фаза на консолидация започва първоначална обективна оценка на партньора: преобладаващите емоции от първите дни са избледнели и бихме могли да започнем да виждаме онези дефекти на другия, които не сме забелязали преди. Те са се поставили в партньора, и които предизвикват първите съмнения относно успеха на връзката и възможността за нейното продължаване.
Трудностите на двойката са част от еволюцията на самата връзка; но кога тези вълни към другия са толкова критични, че изискват психотерапевтична намеса?
Вижте също
Помещение за психотерапевтичен път
Ако сте в стабилна и трайна ситуация, ще ви се е случвало няколко пъти да забележите промени в партньора си и в начина, по който се отнасяте към него / нея.
Тези мутации са напълно нормални, но не винаги вървят в една и съща посока и често са преддверието на кризата на двойките.
Именно в тези фази на дълбока промяна се използва помощта на психотерапевт за спасяване на двойката, която ще предложи начин на терапия, който помага и на двамата да поддържат връзката силна.
Сблъскването с двойна терапия не е проста стъпка и е важно да разберете, че ако решите да я започнете, е правилно да се справите с нея като двойка, защото пациентът на терапия от този тип не е единичен.
Затова трябва да работим заедно, за да преоткрием „хармонията и любовта“ (може би оставени настрана за известно време) и е необходимо да оставим настрана личните трудности. По пътя на психотерапията в любовта главният герой е „ние“, а не „“ Аз ". Само с тези предположения е възможно двойната терапия да работи.
Очевидно не е необходимо да се консултирате с терапевт само когато сте в сериозен конфликт с партньора си, но можете да поискате съвет за подобряване на някои аспекти на връзката, например комуникацията. Избирайки този избор, вие ще укрепите двойката и ще научите по -добре как да се справяте с конфликти, които ще възникнат в бъдеще.
Как протича терапията за двойки
През последните години все повече двойки разчитат на съветите на психотерапевт за решаване на проблеми в любовна връзка.Както бе споменато по -горе, това не е лесен път, с който да се изправите, но е най -добрият начин, ако решите да дадете още един шанс на връзката.
Терапията за двойки е много ефективен инструмент: тя работи по-специално, когато партньорите са мотивирани да възвърнат благосъстоянието си и има повече полза, ако започнете, когато отношенията не са твърде компрометирани. Процентът на успех е около 70%.
Какво прави тази терапия толкова важна?
По време на психотерапевтични сесии партньорите имат възможност да се свържат със своите често пренебрегвани емоции и афективни нужди. Пациентите ще могат да отворят и развържат онези възли, които са направили връзката нестабилна, благодарение на помощта на професионалист. Всичко се улеснява от контекста: вие сте в запазена и защитена среда.
Колко може да продължи терапията? По време на психотерапевтичния процес партньорите осъзнават как всички фрустрации всъщност са неудовлетворени нужди и се научават да общуват помежду си по оптимален начин, като зачитат и се грижат за нуждите и на двамата. За да достигнат тази точка на осъзнаване, е необходимо да преминат някои време, следователно двойната терапия има много променлива продължителност и зависи от желанието на партньорите да възстановят връзката и от трудностите, които трябва да бъдат изгладени.
Сесиите се провеждат всяка седмица или на всеки 14 дни и обикновено са по един час всяка; те могат да се провеждат само с един човек или в присъствието на другия; фигурата на психотерапевта присъства и в двата случая.
Неговата задача ще бъде да даде първоначална оценка на случая и ако прецени за необходимо, да започне терапията, като обясни разходите, методите и времето.
Какви са проблемите на една двойка?
Сега, след като видяхте какви са предимствата на терапията за двойки и как протича, нека да стигнем до болезнената точка. Нека заедно да разберем кои са най -честите симптоми, които идентифицират двойка на ръба на разкъсване и които биха могли да доведат до съвместна терапия.
Ние използваме ученията на Джон Готман, известен американски психолог, който е авторитет по темата. Според него има 4 поведения, които, ако се изразяват често в хода на една любовна история, биха могли да санкционират нейния край. Готман ги нарича „Четирите конника на Апокалипсиса“.
Не се притеснявайте, ако установите, че понякога това поведение се проявява във връзката ви като двойка: спорадичният им външен вид е абсолютно нормален, наистина, това всъщност е добър знак. Това означава, че все още има ресурси в самите партньори, за да се справят с критични проблеми и че следователно пътят на растеж с терапевт не е необходим. В тези случаи можете да се подкрепите с книги за самопомощ или да поискате съвет от приятели и семейство.
Ако, от друга страна, тези „Рицари“ се показват през повечето време и вие и вашият партньор не можете да общувате правилно, добре е да помислите за пътя на двойната терапия.
1 -во поведение: критикувайте
Особено когато животът на двойката се засилва и ние отиваме да живеем заедно, критиките не са толкова трудни за приемане, колкото да бъдат дарени. Готман отбеляза, че двойките, които са се насочили към раздялата, често подчертават честите моменти на критика и много по -големи от случаите на взаимна оценка. Това не означава, че проблемът се крие в „ядосването или спора (защото всички двойки го правят), а че истинският проблем се крие в естеството на критиката.
Наистина, изглежда, че повечето от критиките се отнасят до сферата на предпочитания и вкусове и затова другарите се критикуват, че са различни един от друг. Това поведение се разбира от само себе си, че не води до нищо добро, тъй като разликите ще останат с течение на времето.
При двойки, които са предназначени да се разделят, не е възможно да разберем, че другият не е копие на нас самите и да приемем различията им.
При двойките, които работят обаче, партньорите са научили, че различието може да бъде причина за признателност и те приемат многообразието на любимия човек.
2 -ро поведение: презирайте
Има много вътрешни и външни фактори за една двойка, които санкционират нейната тенденция с течение на времето: пристигането на дете, трансфер, нечии ценности, навици ... има много неща, с които трябва да се справим заедно.
Понякога в тези ситуации изпитваме негативни емоции като гняв или омраза и се чувстваме разочаровани, защото като дете не се чувстваме обичани така, както наистина бихме искали по този конкретен повод.
Истинският проблем и тук не е в преживяването на тези усещания, защото това е нормално, но ако реакцията на тези емоции е една от силно презрение, водеща до обида на другия. Един несъзнателно се опитва да унижи партньора както с думи, така и не, чрез сарказъм, цинизъм, завъртане на очи и обиди.
Обърнете внимание на тези нагласи, защото презрението идва с времето, след месеци или години обиди.
3 -то поведение: да бъдеш в защита
Това поведение е следствие от първите две: когато се чувствате критикувани и презрени, вие сте в защита и се опитвате да оправдаете грешките си. Не само, че когато смятате, че сте прави, се опитвате да докажете на другия, че не заслужавате лечението веднага.
Всички тези профсъюзи, които имат много отбранително отношение, са категоризирани от Готман като предназначени да се разпаднат. Всъщност опитите да се оправдаете рядко имат желания ефект: напротив, с времето спирате да слушате партньора си и чувате само собствените си оправдания.
Четвърто поведение: зидария
Това означава да се затворите в себе си и да предотвратите комуникацията с партньора.
Когато единият партньор спре да общува с другия, те вече не подават сигнали, които искат да разберат или искат да слушат. Това е отношение, което мъжете имат особено, когато се чувстват раздразнени след дълъг период на спорове.
Но по този начин се задейства обратната реакция: партньорът възприема по -голямо чувство за опасност или дори критика, защото се чувства емоционално игнориран.
И в този случай Готман предвижда почти сигурно разпадане на двойката.
За психолозите всъщност е по-лесно да се възстанови благополучието и хармонията в любовта, ако двамата партньори се карат, защото по някакъв начин все още съществува комуникация и следователно също малък прозорец за действие за възстановяване на историята.
